Вам очень нравится теплый диван и бесконечные сериалы на «Нетфликсе». Вот только мама/жена/бабушка/отец/муж уже все уши прожужжал(а), что пора бы работу найти, ибо негоже годами сидеть на шее у родственников. До поры до времени вам удавалось успешно отбивать эти выпады, но сейчас вас конкретно приперли к стенке, и придется-таки идти на собеседование.
Не стоит паниковать! Мы знаем 5 верных способов, как гарантированно провалить собеседование и вернуться на свой уютный диванчик с сериалами.
1. Перенесите встречу три раза
А затем опоздайте, минимум на 15 минут и без предупреждения. Пусть не думают, что вам так уж дорога эта вакансия. И вообще, рекрутер и подождать может. В конце концов, чем он может быть занят? Ну и что, что у него есть другие задачи и еще 5 собеседований в этот день. Если им нужен такой талант как вы, пусть ищут возможности с вами побеседовать!
2. Отбросьте приличия!
Ну к чему эти заискивания перед работодателем? Все эти правила хорошего тона и вежливость. Это же не ваша мама, чтобы ее уважать. Всего лишь ваш возможный начальник или коллега. Пусть с порога узнают, кто вы и что вы. Не нравится — могут искать дальше. Да, и узнайте, как у них с кофе и чаем, и на пряники пусть не скупятся. Все-таки, вы их гость.
3. Сразу спросите о зарплате
Ну что тянуть кота за хвост? Если платят копейки, то и засиживаться нечего. Все эти вопросы об опыте, навыках — просто хождение вокруг да около. Смело переходите к основному вопросу — сколько? Вот если ответ вам понравится, снизойдите до ответов на не столь важные вопросы. А если нет — сразу бросайте разговор и идите домой. Нечего тратить время на неплатежеспособных работодателей!
4. Поменьше откровенничайте
С рекрутерами все понятно — они хотят самых лучших кандидатов без изъянов и слабых сторон. Поэтому притворитесь человеком-всезнайкой, человеком-идеалом без недостатков и слабостей. Приврите немного. Даже если чего-то не знаете, уверенно кивайте головой. Наверняка ведь рекрутер и сам понятия не имеет, о чем спрашивает. А там вы уж как-нибудь разберетесь на месте.
5. Выпейте перед собеседованием.
Прийти пьяным на встречу – это почти гарантия, что вам откажут. Тут даже комментировать что-то нет смысла. Метод просто работает!
